?

Log in

Деть сказал:"Учительница все проверила!" И посмотрел на меня чистыми большими глазами. От взгляда этого я, конечно же растаяла, как кусок масла на солнце. Но быстро взяла себя в руки."Ребёнок! - Сказала я. - Мы ведь договаривались вместе разбирать домашку по русскому и математике, которую ты с делал в продленке!" Деть был в благостном настроении, Деть согласился. Я открыла учебник по русскому.
2017218100747.jpg
Я открыла тетрадь...
Надо сказать, что на русский, как на предмет, у Детя идиосинкразия. В связи с этим с русским, как с предметом, у Детям либо плохо, либо очень плохо. Педагогические потуги Училки не прибавляют любви к русскому ни на йоту. Скорее наоборот. Деть русский не понимает, не любит и писать это занудство отказывается. Тот факт, что он согласился поработать со мной после того, как Училка проверила домашку - это результат моей работы во время больничного. Пока он болел, мы разбирали новые темы, и он сказал, что я обьясняю понятнее. После чего и состоялся уговор: разбираем русский вместе, даже если Детю кажется, что он все понял. Это лирика и теория. А сейчас практика.
Открываю я тетрадь, вчитываюсь в первое упражнение. Ага, переписал слова синонимы. Коряво, но без ошибок. Умничка, говорю я, как советовала Психолог. Потом читаю предложение из двух слов. Лентяй... Но без ошибок и помарок. Умничка. Далее должны идти слова с безударными гласными. Уточняю у Детя, должны ли они быть проверяемыми. Вижу кивок головой, но осознаю, что Деть кивает, потому что надо кивнуть, а не потому что понял вопрос. Вздыхаю, начинаю с повторения правила. Возвращаюсь к тетрадке. Первое слово и четырёх: "дуб". Я поднимаю глаза на Детя:"Скажи мне милый ребёнок, а учительница точно проверила домашку?" Деть делает круглые глаза и клянется на самом святом - на лего. "Ладно, - говорю я, - скажи мне тогда, какая гласная в слове "дуб" безударная?" Деть, не чуя подвоха:" У!" Я зверею, но держусь. 'А сколько гласных в этом слове?"- вопрошаю я. Деть, чуя моё злобное состояние, вчитывается в злосчастный "дуб" и находит там только одну гласную. После чего и делает внезапное открытие: в слове "дуб" нет безударных гласных! Далее шли слова "вЕтра", "вовсе" и "страшно". Я так и не осилила понять, по какому принципу Деть их выбрал. Я ещё раз попросила рассказать мне правило про безударные гласные. Потом мы вместе искали подходящие слова, потом их проверяли... Потом я прочитала слово с непроизносимым согласным:"боится". Я опять удивилась. Я опять стада спрашивать правило по теме. Оказалось, Деть в курсе, что такое "непроизносимые согласные" и по его мнению в этом слове не произносится "т". Меня переклинило. Я стала мучительно вспоминать, что ж там с окончаниями глаголов. Потом полезла в Розенталя. Мы с Детем долго читали, что думает Розенталь по этому поводу и выяснили, что нужно было писать все же другое слово. А окончания глаголов - это другое правило.
Потом мы долго пытались понять, почему же во втором упражнении Училка сказала, что слова "уважать", "любить" и 'обожать" - это синонимы. И если последние два слова сомнений не вызывали, то "уважать"... Мы полезли в толковый словарь. Слов там таких не нашли. Словарь -дрчнь, надо покупать Даля, решила я. Полезли в Гугл. Долго читали и переводили на понятный язык написанное. Так и не поняли, почему Училка сказала так. Я выразила своё мнение и спустя всего-то час закончила проверку домашки по русскому. А потом мы проверяли математику. Но там обошлось без эксцессов. На том и весь сказ.
ЗЫ. Несмотря на столь яркую аллергию к русскому, Деть нормально пишет сказки, доклады и переводы по татарскому. Где логика...

Tags:

Устала...

Устала я давно. Еще в апреле прошлого года. Так случилось. Бывает ведь. И с тех пор я пребываю в состоянии хронической усталости и стресса. Не помог отпуск, не спасло перераспределение работы, не помогают всякого виды успокоительные. Командировка Супруга внесла свою черную лепту. Усталость как снежный ком всё растет, нет от неё спасения.
Не повезло всем. Особенно тем, кто не успевает вовремя отпрыгнуть в силу своей психологической незрелости. "Детишки", будь им 8 лет или 40, страдают в первую очередь. И, самое ужасное, страдает Деть. До других "детишек" в общем-то дела нет. А Детя жалко. И эта жалость слегка тормозит процесс...
Я, вроде, писала, что у меня заболел Начальник и что из этого вышло. Неделю я просуществовала без двух "тИранов" сразу: Супруга и Начальника. Это было... странно... быть тИраном самой по себе, для всех и для себя. Потом вернулся Супруг. Но тИранов в моей жизни не прибавилось. Супруг вернулся больной. Почти неделю он лежал с температурой, пока не заразил Детя. К тому времени вернулся к работе Начальник. Но заболела Швея. Пришлось работать за швею. Я моталась между работой и домом, соскребая по сусекам остатки дружелюбия и оптимизма. Хватало не всегда и не на всех. Меньше всех везло "детишкам" - Резчику и АЮ. АЮ, право слово, все же умеет отскакивать. А Резчик нет. Жалко его. Во вторник заболел Деть, и я вовсе стала выдавать странные для себя реакции. Я перестала делать так, как удобно другим. Когда я вызывала врача Детю ,я наткнулась на странную регистраторшу, которая в хамской манере стала объяснять, что врачей мало, надо вести больного ребенка в поликлинику. Я понимаю, начни она разговор по-другому, все сложилось бы иначе, но... она начала так, а совсем не по-другому. В итоге я нарявкала на регистраторшу так, что испугались все: и регистраторша, и окружающие меня коллеги и... я сама. Я испугалась внезапной своей реакции. Примерно так же я испугалась ,когда объясняла неделю назад АЮ, что одни из фронтов работ все равно зависнет. Что со мной?! Неужели я научилась делать так, как удобно мне?! Долой питерскую интеллигентскую мягкотелость?! До четверга я болталась ,как знамо что в проруби. Ни работе, ни дому. Ни там ни сям пользы никакой. Впрочем, никто не заметил. По инерции выполняешь все, что надо. Надо кому? Вот вопрос! Мне не надо, но делаю. Все довольны. Все... а я?
Read more...Collapse )

Люблю февраль.

Люблю февраль. За теплое солнце. За ярко-синее, высокое небо. После -20 уже не кажутся морозом жалкие -10. Сегодня и вовсе было -2, почти лето.
Люблю февраль. За то, что последний месяц зимы. Ерунда, что до середины марта еще будут морозы. Православный календарь, надо думать, точнее в наших широтах. Или зима нарочно ему следует?
Люблю февраль. За птичий гомон под крышей. Уж кто-кто, а воробьи точно знают - скоро весна. Им не верить нельзя. И так хочется верить!
Люблю февраль. За вьюги. За снегопады. За радостную капель под окном. За длиннющие сосульки любит февраль мой Деть.
Люблю февраль... За ожидание тепла... За яркую белизну снега... За арбузный воздух.
Люблю февраль. За планы на лето. За мечты и чаяния. Очень люблю февраль.

Непонятно...

По-моему это уже не смешно, а очень и очень серьёзно. Судя по школьной программе, детей учат то ли быть творцами, то ли ремесленниками. Короче, работать руками. Именно руками. Может, иногда, подключать фантазию. Но голову включать не учат, это точно. И это бы не плохо, вроде. Не у всех ведь голова есть. Вернее есть голова у всех, но мозгов в эти головы не всегда докладывают. Дело житейское. Но меня сбивает с толку наша Училка. Она как раз таки не разобралась ,чего она от детей-то хочет: то ли ремесла (точного повторения уже созданного), то ли креатива (а принесите ка мне дети к пятнице то, не знаю чего...).
Вот к примеру на этой неделе. От задания по литературе на вторник у меня глаза на лоб полезли: "Придумать новое приключение Барона Мюнхгаузена." В голову не зашло ровным счетом ничего. Спрашиваю у Детя: письменно? Нет, говорит, нужно рассказать. Я выдыхаю. Устно любой барон наплести может... И начинаю пляски с бубном. А у Детя глаза остекленели и ничегошеньки он придумать не может. Только смотрит на меня доверчивыми глазами и надеется на Чудо. Ну какое ,блин, Чудо после рабочего дня?! Я вздыхаю и предлагаю заняться плагиатом, но не сейчас, а после ужина. Вот сидим мы с ним, жуем свой ужин, разговариваем о хоккее и коньках. Очень он сейчас этим делом увлекся. И между делом я выдаю мысль: "Интересно, а как коньки изобрели, как думаешь?" Деть ничтоже сумняшеся выдает мне версию о том, как некий Древний Человек взял острую кость да и приделал ее к своим сапогам, потому что ему надоело падать на льду ,а захотелось быстро по нему бегать. Я слушаю, и челюсть моя отпадает. Деть, говорю, а почему мы не можем сказать, что коньки Древнему Человеку помог придумать Барон Мюнхгаузен?! Деть раскрыл род от удивления и закричал: "Ура, я тоже могу придумывать сказки! А попал он в прошлое на машине времени, ага!" Во вторник Деть пришел домой гордый и с пятеркой. Он де единственный, кто историю оригинальную придумал. У остальных Барон всего лишь на стульях летал. Фи! После этого меня даже не испугало задание придумать песню на урок музыки к следующей неделе. Подумаешь, ерунда какая, после барона-то.
А в среду у них было ИЗО. Деть приносит домой картину. Ну реально картину! Гуашью. Снега там какие-то, дома, лес. Мне в его возрасте такое и не снилось. И цветосочетание такое красивое. А за чудо-картину четверка поставлена. Почему, спрашиваю, четверка-то? А Деть мне тычет пальцем в "холст" и объясняет ,что вот тут как-то не так замазано, тут как-то не так нарисовано, там и вовсе чего-то забыто... И на видение художника это не спихнешь, потому что нужно было нарисовать точную копию образца. Я задумчиво почесала репу: ладно хоть не трояк, как было по технологии в понедельник, там он тоже точную копию не осилил.
Вот и пойми теперь, чего ж Училке надо: копипастеров или творцов. По мне так лучше бы математиков и чистописцев воспитывала. А то получается ни то, ни сё. Курам на смех.

Очень странная неделя

В понедельник мне отписался Начальник, предупредил, что заболел. "Ёпрст!" - подумала про себя я ,набирая пожелания о скорейшем выздоровлении начальственного организма, а заодно спросила: мне шить или лекала делать? Никто, по сути и официально, меня лекальщиком не назначал, я как была швеёй, так ею и остаюсь. Мне было сказано: "Смотри сама, но лучше лекала, пусть Швея шьет". Я еще раз ругнулась про себя, предполагая ,что будет месиво и аврал... Придя на работу я даже умудрилась разреветься. То ли от страха, то ли от того, что с -20 сразу в +25 попала и таять начала. Благо, прихожу я первая, и никто позору моего не видел. А выпив кофе и подумав хорошенько ,я решила бодаться и ни за что не работать за двоих, как это было весной. Во-первых тогда этого никто не заметил и не оценил, во-вторых Супруг у меня все еще...да-да... в командировке, и я просто не могу себе позволить угробиться на работе, ведь я нужна Детю!

И вот начались у меня со Швеёй "игры разумов"... В принципе, я считаю, что проще всего работать с мужчинами. Конечно ,мужчины тоже разные бывают, у нас именно из разных мужчин коллектив и подобрался. Но всех их объединяет одно: они никогда не говорят намеками-полунамеками-иносказаниями. Говорят прямо, ругаются сразу, остывают быстро. С женщинами же работать одна морока.... что я, по себе не знаю, что ли? :))) А Швея и вовсе какая-то... как с другой планеты. Не понимаю я её ну совсем. То есть как-то мы, конечно, находим общий язык, но контакта мало. Хотя она, кажется, считает иначе. И вот пришла она на работу и к моему величайшему удивлению спросила, чем ей надо заняться. Я закинула удочку: "Пока, - говорю, - видимо опт шить, а как Резчик накроит индивидуальные заказы, придется тебе их шить. Начальник у нас заболел, мне лекала разгребать нужно." Швея тут же решила мне показать, что я не главная, и это меня вовсе не удивило: "Мне, наверно, придется опт кроить, - сказала она. - У меня же Резчик №2 заболел". Я плечиками пожала и ответила, что надо в любом случае другого нашего начальника дождаться - АЮ - и спросить его. Швея живо закивала головой... Бинго! Мир и благодать, я не главная, а Швея шьет опт и ждет решения начальства, Резчик тоже занят делом, ведь заказы я ему выдала, а я... шью особо сложный дорогущий заказ, который никому и не доверишь.
А как только пришел АЮ, я прямиком пошла к нему, перечислила все фронты работ - мои и Швеи - и попросила принять мужественно-начальственное решение, какой из этих фронтов у нас зависнет. АЮ от моего натиска ошалел и сказал, что мы останавливаем опт и отправил меня разгребаться с работой Начальника, а Швею шить. Вот я как бы ни при чем... Но с точки зрения Швеи - стерва. Красота-то какая, лепота!
Швея по наивности думала, что я быстренько лекала сделаю и приду "своё" шить. Но так не получилось. Ведь работа лекальщика и моего Начальника, это не только делать новые лекала, которых столько, что хватит на день безотрывной работы. Я разгребала всякую текучку. К вечеру мозги у меня плыли. Во время решения очередного вопроса я услышала, как Швея сказала, обращаясь вроде как в ноосферу: "Непонятно, чем там Фрося весь день занимается..." Вопрос не был обращен лично ко мне и я сделала вид ,что не слышала. С чего это я должна перед ней отчет держать? Жена Цезаря вне подозрений... Когда я уходила, Швея тонко шутила, что это она за меня сегодня поработала, а уж завтра я сама. Я мило поулыбалась, дала последние указания по шитью и свалила домой...вовремя... совершенно вымотавшаяся эмоционально и ни капельки не уставшая физически.
Read more...Collapse )
Довольно странно, но без Супруга я перестаю ощущать себя. В целом и в общем: красивой, успешной, интересной, веселой. Невозможно назвать отсутствие Супруга "черной полосой". Ведь у меня есть Деть, который безусловно вселяет некоторую сумбурность в течение жизни и напоминает мне, что жизнь эта есть. Если бы не Деть, я бы впала в окончательный психологический анабиоз. Что есть жизнь? Набор рутинных ,бесконечно повторяющихся операций: проснись ,почисти зубы, сходи на работу, поулыбайся коллегам и поделай там что-то, вернись домой... Дети - напоминание о Жизни... Как часто я хожу с Детем куда либо, чтобы... увидеть его реакцию. Кино, выставка, экскурсия, прогулка по Казани... Я - петербуржский зажравшийся сноб. Мне все скучно и всего мало. Мне много только Детя... и Супруга. Много до одури. Такие они бесконечно непредсказуемые. Но одного Детя мне и много и мало. Деть он же деть... он моя радость и горе луковое. А Супруг просто радость. И, оказывается, без этой двойной радости мне жизнь не в радость. Ну что ж поделать... придётся привыкать.

Думал, что сделал...

За последнюю неделю я стала понимать, что ничего не понимаю. Вообще ничего. Ни в людях, ни в жизни, ни в воспитании собственного Детя, ни в устройстве Вселенной. Ни в чем я не секу тему. И, осознав этот простой факт, стала думать, как мне с этим жить дальше. Пока ничего не придумала. Моя светлая головушка в последнее время вообще не выдает никаких идей ,видимо устала она думать.
Зато под влиянием вышеизложенного озарения я стала делать "открытия". Например, открытие этой недели: не все люди способны адекватно оценить объем работы ,спланировать свою деятельность и справиться с вышеозначенным объем работы. Я бы даже сказала немного по-другому, большинство людей, окружающих меня, не имеют этой способности. Деть - тоже человек. И для Детя нормально этой способности не иметь, у него есть шанс её приобрести. Но когда люди в возрасте от 30 до 40 лет не способны этого сделать, возникают большие проблемы. Всю неделю я моталась между Детем и Швеёй. И всю неделю я пыталась понять, что же между ними общего, пока я не осознала, что Деть и Швея выдают одни и те же реакции на одни и те же моменты, возникающие при их работе.
Вот мой ребёнок: в меру умный, в меру сообразительный, ни разу не упитанный и частично воспитанный мальчуган восьми лет отроду. Приходит он домой и сам начинает делать уроки. Как он их делает, я понятия не имею, потому что нахожусь в это время на работе. Но каждый вечер возникает одна и та же история: Деть в полной уверенности ,что он все сделал, начинает требовать "плюшек", а я при проверке обнаруживаю, что хоть что-то и сделано, но далеко не все, не так или вовсе не то. Деть впадает в истерику от того, что ему надо продолжать работать, ведь психологически и где-то в своих мечтах он все сделал, значит мама очень и очень не права. Я психую ,Деть психует. Война и немцы, короче...От Детя я могу требовать. В своем доме я за старшую. И на правах старшей я могу объяснить Детю, как определять объем работы и как его сделать ,совершенно не пугаясь, легко и с песнями. Могу заставить, могу "премировать", не мытьем, так катаньем добиться результата, отличного от двойки и в сторону увеличения оного.

А вот Швея. Почти 30-ти лет от роду. Швея, которая думает, что она крута. А я вроде как должна её обучить своим премудростям. В том числе подсказать, как не создавать завала в производстве. Но Швея уже считает себя умной. При чем умнее меня. И посмотрев на объемы производства, она сказала: "Фигня! Я не буду торопиться и отшивать всё. С этими объемами я справлюсь!" Я пожала плечами и предупредила, что до отъезда Курьера надо отшивать максимальное количество заказов и намекнула, что никогда нельзя предугадать объем работы на завтра, поэтому лучше делать все, что есть, сегодня. Швея сотворила понимающую мину, покивала и стала прям как мой Деть думать, что она со всем справляется. Ну а раз она уверена, что на совсем справляется, то можно и по телефону поболтать, и покурить полчасика, и прийти попозже, да и уйти пораньше. Куда торопиться-то? К среде это привело к завалу. Под вечер меня вернули "к станку", в четверг посадили отшивать сложное, но и это не спасло, Швея безбожно отставала. В пятницу меня засадили шить вообще все, потому что Швее пришел еще оптовый заказ. Я выбесилась. Отшивать норму полутора дней за одну смену даже мне не под силу. В четверг я пошла к Начальнику и рассказала ему все вышеизложенное. Объясняй, говорю, Начальник, как надо работать на индивидуальном пошиве. С какой стати я чужие завалы разгребать должна без отдыху и продыху? Мне и лекал достаточно было. Не знаю ,что из моих речей понял Начальник. В любом случае оптовый заказ очень большой и воспитание Швеи откладывается до неизвестных времен. Ну а я опять у машинки, а совмещать и шитьё, и лекала меня теперь и калачом не заманишь. Так что всё вернулось на круги своя.

Чудны дела...

В начале этой недели мне было велено оставить свой пост у швейной машинки и перебираться вместе со своими мозгами поближе к лекальне и, как следствие, к Начальнику. И вот всю неделю я обучала своим премудростям Швею №2, а Начальник обучал своим премудростям меня. И не известно кому из нас троих было страшнее. По ощущениям, страшнее всех Швее №2 (с этого момента просто Швее), хотя я не вполне понимаю, почему... Ей хорошо, ей думать не надо, все методики по пошиву у меня отработаны. Начальнику так по фигу. Он большой и толстый и умный, а еще чертовски самоуверенный. Мне бы так.... А мне... Как выяснилось за прошедшую неделю ,мне тоже все равно. Не шью? Так глаза меньше устают. Вопросами засыпали обучающиеся? Так не в новинку отвечать на вопросы. Лекала делать я уже года полтора как обучена.... И остаются только менеджеры с их вопросами, да проблемные клиенты. Менеджеры у нас занимаются продажами, сидят в офисе на другом конце города, я их в глаза не видала. Они меня тоже. А еще они в глаза не видали производство. И приходится им на пальцах и картинках объяснять всякие моменты производственные. А педагогического таланта у меня нет. В связи с этим происходят всяческие недоразумения. Но и это решаемо. А вот проблемные клиенты - это тяжело. При чем меня пытаются ненавязчиво обучать разбираться и с этими сложностями, хотя вслух говорят, что проблемы с коврами - не моя забота... Я чувствую фальш этих уверений и я вижу, как настойчиво в меня вливают нужную по этим вопросам информацию, как тихонько формируют мне алгоритм действий на "случай атомной войны". И я понимаю, что все это не спроста... Что-то должно скоро произойти. Терпеть не могу неизвестность!
Ну а Швея немного потешила мое самолюбие невзначай. Мелочь, но приятно :))) Раньше она шила опт. Опт... это много, но из одного материала и одного цвета. А сейчас ее посадили шить индивидуальные заказы. Это не много (раз в пять меньше), но из разных материалов с разной обработкой и всякими украшательствами. В начале недели она, глядя на количество заказов, фыркала и говорила: "Что тут шить!" Но получив все ЦУ от меня и пару раз по ушам от Начальника, немного поумерила свой пыл. Вчера она сказала: "Как же я задолбалась это шить! Не понимаю, Фрося, как ты справляешься с ТАКИМИ объемами!" Пришлось ей втирать в мозги, что она тоже справляется, что еще месяцок, и все пойдет как по маслу...бла...бла...бла... В моих интересах повышать её уверенность в швейном деле. А в интересах Начальника повышать мою самоуверенность, чем он и занимался всю неделю. Интересно, а кто повышает самоуверенность ему?

Трудности перевода

Впервые я столкнулась с тем, что мою речь не понимают, в классе пятом, наверно. Я произнесла слово "мастерка" и была не понята моей одноклассницей. С тех пор я стала учиться объяснять непонятные людям слова. Говорят, я значительно преуспела в этом непростом деле. Попробую даже доказать вам это. Что такое "мастерка"? "Мастерка" - это верхняя часть спортивного костюма. Иначе - спортивная кофта на молнии. Я не Веллер, я не могу объяснить одно и то же на десяти интеллектуальных уровнях, достаточно и двух! Это слово из сибирского диалекта. Естественно, что в Санкт-Петербурге (уже на тот момент не в Ленинграде) меня не поняли. Где Байкал, а где Питер... Тогда я использовала определение номер два, на большее меня не хватило.
Всю мою дальнейшую жизнь меня преследовало определение "не местная". Куда бы я ни приехала, где бы я ни была, меня всегда спрашивали с милой улыбкой: "О! У вас такой интересный диалект! А вы откуда?" И правда, довольно затруднительно было объяснить, откуда я. Потом, изучив философию, я стала заумно отвечать: "Я космополит". И очень мило при этом улыбаться. Народ слегка опадал и тоже мило улыбался ,полагая, что я шучу.Но я вовсе не шутила, всегда, даже сейчас, ощущая себя именно тем самым... "человеком мира". Хотя мира как такового я не видала. Дитя двух довольно разных цивилизаций, я умудрилась поселиться между ними, спасибо СССР.
Вероятно, Супруга я очаровала именно "диалектом". Впрочем, тогда он наверняка и не знал, что это речь космополита, а вовсе не жителя Питера. Довольно правильная, довольно богатая, но без заумностей. Он понимал меня, ему ничего не приходилось объяснять. Видимо, он был очарован. Я тоже. Когда я приехала в Дербышки на поселение, стало даже понятно, чем именно он был очарован. Ему просто не хватало правильной речи. Так же, как сейчас не хватает её мне. Я не сноб. Хотя. Нет-нет. Я сноб. И очень даже сноб. Меня карёжит от местного диалекта. От этих "ложте" и "звОнит". От вечной путаницы со словечками "надевать" и "одевать". Меня карёжит, когда кто-то пытается проверить правильность моей речи. Будто они что-то смыслят в правильной речи?! И ...я молчу. Молчу, потому что знаю, что речь моя далека от правильности. Разве имею я право учить кого-то, кроме своего Детя... и Супруга, потому что Деть учится и у него тоже?!
По сю пору мы с Супругом вполне мирно существовали, потому что говорит он все таки не на дербышинском сленге. И тут вдруг случилось оно! Он меня не понял. Не понял, потому что я произнесла слово, принадлежащее другому миру. И слово это было "шаВерма". Вообще, сказать по правде, Супруг меня понял. И даже некоторое время терпел это достаточно необычное для Казани слово. А потом, со свойственным ему чувством такта, он нежно поинтересовался:" Дорогая, я никак не могу понять, почему ты шаУрму называешь ваВермой?" Я впала в задумчивость. Прошло уже лет десять, как я проживаю в Казани. Я не помнила, откуда взялась эта "шаверма". Ведь везде, куда ни кинь взгляд ,на вывесках было обозначено вполне четко и ясно: "Шаурма". Так откуда, откуда вдруг в этом слове взялась буква "В"?! И вспомнился мне институт. Курс первый, наверно. И папа, который всегда так любил познавать что-то новое. И вот мы с папой пошли пробовать только-только появившуюся в Питере таинственную "шаВерму". И как она нам тогда не понравилась тоже помню. Даже помню, почему не понравилась: в неё положили маринованные огурцы, которые я не очень-то люблю... Все эти воспоминания мигом пролетели в моей светлой голове и я уже даже не понимала, как выдавала Супругу вполне ясный ответ: "Потому что так говорят в Питере..." А после этого стала переучивать себя говорить по местному. Тяжко вздыхая и ёжась от находящей на меня ностальгии. Супруг у меня очень тактичен. Он принимает оба варианта из моих уст. Он понимает, как мне немного не по мне. А еще он понимает ,что частенько промозглыми серыми днями, которые так редки в Татарстане, мне хочется съесть не шаУрму, а шаВерму, при чем, желательно, сидя на лавочке в Таврическом садике.
... им ВСЁ нужно объяснять.
Вообще, идея с планом позорно провалилась. Уже через две недели стало ясно, что Деть может радостно наставить галочек на все пункты и гордо заявить что все сделал.... А на самом деле не выполнить ничего. И мы опять стали ссориться. И это было плохо. Я впала в тоску... А потом мы с Детем в очередной раз посетили библиотеку. В библиотеку мы ходим раз в две недели. В наше время вообще странно ходить в библиотеку. Я вот все на электронную книжку себе качала по сю пору. Очень удобно: один формат всегда влезает в сумку (не в сумочку, заметьте, а в сумку... большую такую ,добротную... вместе с обедом влезает, и всякой мелочью). Но книги... этот шелест страниц, это запах старой и новой типографской краски... Короче, я пропала. И стала брать книги под именем Детя и для себя тоже. Хоть он и записан в "детскую" библиотеку, но книги там бывают ну совсем не детские. И вот перед новым годом мы опять посетили сей храм интеллектуального наслаждения. Деть как увидел "Щелкунчика", так и залип. А мне тоскливо было. И я попросила у библиотекарши "Маленького Принца". Просто так попросила. Вдохновение меня настигло, что ли. А оказалось, что очень в тему попросила. Прочитала и поняла, что я слишком уж стала похожа на взрослых. Это уже не старость, это уже дряхлость. А тут Деть стал зудеть под ухом: "Я видел эти картинки! Мы рекламу мультика с тобой смотрели, помнишь? Прочитай-скачай!" Читать я Детю "Принца" не стала. Кто сказал ,что это детская книга? Я читала её лет в десять и нуднее этой сказки не было ничего на свете! Нет и нет! "Принц" - это очень и очень взрослая книга... Это напоминание нам об очень важном.... о Жизни. Зачем Детю читать о Жизни? Он ведь и так Живой! Ну а мультик скачала. Вообще я не любитель "перепевок". По сути мульт "Маленький Принц" ею и является. Но мульт случился тоже в тему. С его долбанутой одинокой мамашкой, которая придумала план жизни для своего ребенка. Я смотрела на себя. Такую гипертрофированную себя. Более успешную и более ...эм... сумасшедшую себя. И мне было неприятно. Если не сказать противно. Я поймала себя на том, что жалею ту девчонку из мультику. И дальше довела мысль, что Детя мне ведь тоже жалко. Вы вот способны увидеть в старой коробке... нет, не барашка... целую ЛАБОРАТОРИЮ!!!! Я нет... И мне стыдно. Все таки я очень похожа на взрослых. А как давно вы украшали ёлку самыми красивыми игрушками? Я вот поняла внезапно, что самых красивых игрушек у нас много....Ёлка маловата. А как давно вы любовались закатом? Я вот не помню, когда...
На каникулах мы отдыхали. Совсем. Я не работала, Деть не учился. Супруг у меня приехал из командировки и мы держали долгий семейный совет... И решили, что двоечника из Детя не получится в связи с его генетической одаренностью, правда в связи с этим же и отличник из него не выйдет... Папины гены взяли свое. По уверениям его родни, Деть весь в Супруга. На столько весь, что всем даже немного смешно. А по итогам четверти все даже лучше ,чем в первой оказалось. Так что мне, по заверениям Супруга, полагается мЯдаль и почетный отдых. Медаль мне нафиг не сдалась, а от почетного отдыха я не отказалась. Чем и занималась все каникулы. Даже на работу почти не ходила. Ибо не фиг!