?

Log in

А все виноват проект у прекраснейшей Hloflo! В Высшую Лигу я не попала. Ну, то есть, оно и понятно, что я слишком маленькая не доросла до всяких там Мудрецов-Магов-Правителей. Ну какая там, к чёрту, Высшая лига? Не хватает нахальства ,но это пока. Вообще проект прекрасный,и я пока в середине пути! И так хочется понять... почему??? Почему в жизни так, а не эдак, и почему хочется энного, а получается совсем не то? И вот она - середина. Долгожданный Творец-Художник. Так ждала, так надеялась. Читаю вот и мучают меня сомнения. Так кто же я? Творец? Фигли... Ой! Да неужели копипастер???
Когда-то очень давно, кажется, в другой жизни, кто-то совсем чужой сказал мне: "Раз ты шьешь по готовым выкройкам, значит, ты ремесленник". Слова ничего не значащего человека почему-то больно отозвались в сердце. Но тогда не хватало ни опыта, ни умений, ни просто злословия, чтобы ответить достойно. А сейчас отвечать поздно. Прошло семь лет. Я до сих пор не освоила построение выкроек, не купила манекен, не научилась создавать модели методом наколки. Столько всего не сделано, столько всего предстоит не сделать? И... делаю, надо заметить. Меееедленно, постепенно, теряя вдохновение, всплывая из глубин отчаяния, выкраивая минуты из повседневной жизни. Так странно. Не могу без этого. Полгода бродила вокруг одной дорогущей ткани. Нравилась. Дорогая. Я за такую цену и шерсть не возьму, а тут хлопок. Даром, что итальянский. Странный такой. Весь в окошках. Словно распахнута в мир. Кто распахнута? Хозяйка, понятное дело. Так раскрыться миру... Слабо? Да нееет... Мир жесток ведь, на фиг открывать в него окно. Взяли на слабо. Нет, не так, сама себя взяла на слабо. Откроемся миру? Выкройка, блин! Модель! Полгода бродила вокруг ткани ,полгода лежал журнал на полке. Любимый журнал, изученный вдоль и поперек. Опробованный журнал. Но не приходил он, Муз, конечно. Муз мой просто до жути боится Мужа, Супруга, то есть. Как Супруг дома, Муз сваливает... Слабак. Не люблю слабаков, но с этим приходится сотрудничать. И вот оно, свершилось. В тот момент, когда Супруг работал работу, а я почему-то работу не работала, хотя была на работе, Муз явился мне в виде шикарнейшего озарения. Начальник офигел. Он вообще всегда офигевает ,когда до меня добирается Муз. Но относится спокойно. Как и мой Супруг. "Художник, кто их поймёт..." (с) Слава Богу, повезло с "меценатами"... Я выбрала день, чтобы вырваться из рутины. Муз гнал, словно спешил куда-то. И странно, но оказалось, что мой Супруг в тот день и в то время находился рядом с тем магазином. Мы посидели в кафе и все же пошли потакать моим прихотям. Я так тряслась, словно это был самый главный день в моей жизни. Шутя я сказала Супругу, чтобы он не пугался из-за цен на ткани. Он пожал плечами, мол ты сам же зарабатываешь ,почему бы нет? Я купила Её. Она столь прекрасна, что руки трясутся, когда работаю над ней. Все окошки соединить, подкладку ровненько притачать... Готовая выкройка. Ремесленник? Творец? Разве значит тот факт, что я за основу взяла чужую идею? Разве ничего не значит тот факт, что полгода я искала вдохновение, я жаждала и не могла утолить эту жажду? Это один из проектов. Он готов на две трети. А еще один готов на половину. А есть еще один, уже на зиму. Он не просто не начат, на него даже не куплены материалы. А ещё хочется... впрочем ,это уже не важно. А работа не отпускает. А Начальник благосклонно кивает головой, когда я, отбившись от своей работы, выкраиваю время, чтобы... выкроить очередную вещь. А Супруг спокойно идет гулять с Детем, пока я пытаюсь что-то сшить. А еще есть промежуточные проекты. Прожекты на один вечер. Ну чего стоит обшить футболку кружевом или сшить из лоскута ткани юбку? Может быть я не Творец. Скорее я циркач. Жонглер. Дом, Супруг, Деть, работа, шитьё, друзья, подруги, живой журнал, сценарии. Бах! Кегля упала. Посмотри внимательнее! Важно? Да! Поднимай! Начинай все сначала! Трудно? Фигня! Справишься? А? Нагрузки увеличились? Фигня! Ценно? Важно? Делай! Цигель-цигель! Крутись, раз хочешь! Люблю эту жизнь... чёрт возьми... Лишь бы людей не пугать, да не забывать поесть. Но сегодня я не шила "итальянские окошки". Я вообще ничего не шила. Музз сдох. Работа достала. Хотелось сидра и просмотра рпекрасного кино. И вообще, я скучаю по Детю и Супругу. Эх, не сшить мне "окошки" до отпуска... Творец... Ремесленник... Да какая разница? Я счастлива и точка.

Адын, савсэм адын...

Вот... Я мужиков сегодня отправила на каникулы. Пришла домой и как-то непривычно много времени в пользовании у меня оказалось. Так много, что я... расслабилась и не стала ничего делать. Так и утекло время сквозь пальцы. Жаль ли? Пока нет. Давно фигней в тишине и спокойствии не страдала. Каааайф! Но если я буду и дальше амёбой растекаться, ничего хорошего из этого не выйдет! Столько всего не сделано! Столько всего предстоит не сделать. План, что ли, составить и эти... звездочки себе ставить. Должна же быть хоть какая-то мотивация?

Пока еще цветочки

Вот и наступил мне на ногу очередной юбилей. Столько мыслей в голове вертелось, пока до компьютера шла. А села печатать, в голове пустотаааа. У меня день преднерожденный неудачно сложился. Если вкратце: все на работе тупые, одна я разумница. Это, видимо, кризис у меня такой случился. Ну положено же быть кризису перед юбилеем. Вот и мне положили.
Но ведь я понимаю прекрасно, что работа у меня любимая. Да, вероятно, коллеги тоже не тупицы. Во всяком случае, не все. В последнее время частенько вспоминаю фразу из любимой книги: "Я был доволен, дней мне не хватало, и жизнь моя была полна смысла." Прямо про меня. Вообще много стала понимать. Даже то, что, казалось, понимала и раньше, оказывается сейчас воспринимается совсем по-другому. То ли опыта поднабралась, то ли сама изменилась. И если уж сравнивать себя с той, пятилетней давности, изменилась я к лучшему. А точнее... Словно бы вернулась по своему внутреннему состоянию к той, что была 10 лет назад. О как завернула. Да-да. Ощущение в душе невообразимого восторга, восхищения этим миром. Такое у меня было только в 25. В такую меня влюбился мой Супруг. А сейчас у меня такое чувство, что он влюбился в меня заново. Вот оно, то самое счастье, описанное всего лишь одной фразой, набившей всем оскомину: "Утром с радостью на работу, а вечером домой". Именно то нетерпение, то желание, с которыми я бегаю туда-обратно, действительно делают жизнь упоительной. Удалась ли у меня жизнь? Не могу ответить ни утвердительно, ни отрицательно. Если жизнь удалАСЬ, значит всё, финита ,дальше нет ничего: живи в своей удавшейся жизни и не рыпайся никуда. А у меня процесс идет, и это безусловно радует. Как-то так.

Перекати-поле

Жить на съемном жилье я стала больше десяти лет назад. С тех самых пор, как решила, что я девочка взрослая и могу прожить без родителей. В 23 года уж и пора бы, че. При чем умудрилась съехать аж на другой конец Питера: при грубом округлении с северного Просвета на южные Дыбы (перевод: проспект Просвещения и улица Дыбенко). Это было ужасно давно, хотя и правда. В пределах родного города я умудрилась переехать еще один раз, а потом горячий казанский парень приехал ко мне на лихом скакуне паровозе и увез меня в татарский полон столицу Татарстана. Когда мы в первый раз переезжали с ним уже в пределах Казани, я смеялась: мол женился на дочери военного, у нас же не жизнь, а табор в генетическом коде уже прописан! Когда нас уже втроем с маленьким ребенком внезапно попросили съехать, смешно уже не было, было нервно. Потом мы переехали еще, и еще...пока совсем ничего не осталось. Каждый раз я шутила, что у меня аллергия на переезды и, надевая защитную маску от пыли, разбирала-паковала-избавлялась от лишнего. И вот, во время юбилейного моего десятого переезда за истекший период, Супруг сказал:"Хватит! Прокалываем новую дырочку в ремне и берем ипотеку!" Ипотека - зверь страшный, не понятный. Мы долго принюхивались друг другу: ипотека к нам, мы к ипотеке. Но полгода назад мы сделали это: купили таки свою квартиру. Действо походило скорее на нырок с головой в холодную воду. Было страшно и не понятно, пока летели, но как вынырнули и выдохнули, оказалось, что не так страшна ипотека, как ее малюют. За период оформления мы устали так, что даже не находили сил радоваться. За нас радовались друзья: ну наконец-то Фроську перевозить больше не надо! И родственники, они нам сильно помогли с этой самой ипотекой, надо сказать.
И вот мы ,счастливые обладатели своего потолка, И что же дальше...Collapse )

Театр одного актера

У меня, как у всякой уважающей себя работающей женщины, есть Начальник. Он часто фигурирует в моих постах. Чаще, чем Супруг или Деть. Это, наверно, потому, что Супруг и Деть мне дороже и жалко про них рассказывать всем и каждому. А может быть потому, что Начальника в моей трудовой жизни концентрированно много. А если его нет на работе, то концентрированно много становится работы у меня, поэтому о Начальнике я думаю чаще, чем о своих любимых мужиках.
Личность он довольно неоднозначная. Сейчас, после прочтения кучи информации про разные архетипы у Хлофо я начала потихоньку пристраивать образы к разным людям. Есть люди простые, как....не важно, впрочем. Есть люди посложнее. Но самыми сложными в прочтении архетипов оказались Супруг и Начальник. Есть еще более сложный персонаж: я сама ,но это лишь потому, что мнение у меня обо мне субъективное, а мнений со стороны пока что не было.
Ну так вот, Начальник мой - аццкая смесь Карлссона, Чеширского Кота и ...Гаечки :))). И ежу понятно, что архетип Шута проявлен в нем много сильнее даже, чем Творца, но и Творец уселся там очень плотно. О Мудреце пока умолчим, хотя и он там зависает. Откуда знаю? Узнаю некоторые свои выкидоны и замашки. Мой Творец тоже тот еще жук... а еще я завидую Шутам, но это к делу не относится. А вот Правителя в моем Начальнике маловато будет, из-за чего бодаемся с ним без конца, два барана. И вот завел он забавную привычку. Если надо ему принять какое-то решение, то он приходит ко мне и начинает рассуждать вслух. Будто монолог читает: "Если птице отрезать крылья, если ноги отрезать тоже...." Ну Шут же ,лицедей. При чем забавно угадывать, ждет он моей реакции, или можно спокойно работать. Спокойно работать, правда, не получается. Надо же еще и рукоплескать в нужные моменты... Сначала я этой его привычки пугалась, ибо в большинстве случаев даже не понимала, а что отвечать-то, если Начальник не на тебя смотрит, а сквозь тебя, рентген фигов. Потом отвечать стала... на вопросы, ага. После чего во время монологов он уже стал смотреть не сквозь меня, и вроде как с интересом... ученого, наблюдающего за лабораторной крысой в лабиринте. Я девушка нахальная, я ему так и прокомментировала. Он поржал, но эксперименты не прекратил, профессиональная деформация, говорит. Уровень повысил... ответственности. Приходит с какой-нибудь фигнёй важной мыслью и начинает излагать вслух в позах и картинках. Поговорит, поговорит, сам на свои вопросы ответит, дождется моего согласия или несогласия и свалит довольный. Я у него спросила как-то, уж не путает ли он меня с "уголком задумчивости"? Грубовато получилось... А он подумал и выдал, что просто у меня лицо такое: посмотришь на меня, и сразу ответы приходят. Хм... может мне это, бизнес свой наладить? Кому лицо свое в аренду выдать, для получения ответов? Ну а чо, на работе, видимо, оклад мне и за это выплачивают тоже. В последнее время у нас совпало нерабочее настроение. Ну Творцы же... Музы к нам не пришли, в связи с чем на работе назревает зопа. Поэтому приходит он подумать ко мне о своем хобби. Ну о самогоноварении, конечно, если кто не в курсе. А я при этом так же вслух и с выражением начинаю ему отчитку о своем хобби (я любительница кройки и шитья, если кто не в курсе). Начальник сначала прифигевал и быстренько сваливал, ему как-то не комильфо о тряпочках слушать. Рефлекс этот мне нравился, потому что слушать о дрожжах, спиртах и высших эфирах мне тоже было скучно. Хотя я и научила его некоторым алхимическим хитростям, которые случайно запомнились еще с института. Однако рефлекс у Начальника быстро притупился ,а потом изжился вконец, потому что Начальник мой эволюционировал до сотрудничества. Теперь он читает мне монолог о своем хобби, выслушивает мой монолог, а потом мы изыскиваем время в рабочем процессе, чтобы каждый мог заняться своим хобби, и работе это бы не вредило. Апогей наступил сегодня. Жара, работать не хочется вовсе ,отбрыкиваемся только от заказов, за провис в производстве по головке не погладят, все остальное покрывается пылью и тленом. Начальник в своих дрожжах-эфирах-термометрах. Я просчитываю клеточки на новой ткани. И тут Начальник выдает: "Я на дачу еду... Может твоих Супруга с ДЕтем прихватить? Деть с моим будет тусить, Супруг твой мне поможет, а ты дома спокойно свое платье сошьешь." Честное слово, в этот момент мне захотелось его обнять... Удержалась, ибо он же не просто начальник, но еще и друг моего Супруга. Опять же, как отреагируют сотрудники на такой внезапный всплеск нежности к Начальнику? А прилив восторга и нежности испытала я, потому что шить дома мне так же некогда, как и раскраивать на работе. Вот интересно, согласится ли мой Супруг. Сегодня они пьянствуют большой компанией, поэтому итоговое решение станет известно только завтра.
Но сегодня я начала осознавать, что Правитель в Начальнике все же есть. Так структурировать ситуацию, чтобы было хорошо всем (в том числе и его жене, но это немного другая история) не каждый сможет. Офигеваю уже полвечера...

Пы.Сы. Небольшое пояснение...Collapse )
Зачастило к нам в цех Высокое Начальство (ВН). Ходит нервное, от того нервничают АЮ и Начальник. Электорат тоже неспокоен, само собой, хотя электорату особо некогда нервничать ,ибо работы у нас - конь не валялся. Я хожу, ржу, как тот самый конь, который не валялся:" Чего психуете? _ спрашиваю у Начальника и АЮ. - Или забыли, что генералы не бегают? А судя по количеству заказов, время у нас военное..." Расслабились... Но вряд ли из-за моих прибауток-шуток. Скорее от того, что ВН все же в цеху не ночует. Так, наведалось, побушевало и сбежало. Не к тому я вообще рассказ повела...
В общем, ВН наше, заходя в цех, все время начинает притыкать нам за бардак. Вернее притыкает оно, почему-то мне, хотя я, вроде, специалистом по клинингу не работала и не работаю. Я особо не загоняюсь. В первый раз поржала, что вот де, отчаялось наше ВН добиться порядка от моего руководства непосредственного, потому переключилось на меня, как девушку более порядочную. Второй раз подумала-подумала и даже подмела пол, право ведь наше ВН, как ни крути. Грязновато у нас в тот день было. А вчера у ВН новая идея: "Чего это у вас, - говорит, - Образцы материалов по всему цеху лежат? Вы бы его в одно место складывали, что ль..." Я ему в ответ: "Я ж не против, только вот начальник склада, - киваю на АЮ, - место нам на складе том под образцы не определил, вот они и расползлись по всему цеху." Сижу вся такая в светлом и пушистом (потому что как раз бежевый ковер обрабатывала), и радостно слушаю, как АЮ пытается от меня оттявкаться. Ржали всем цехом, когда ВН ушло. Не валялись, ибо не кони. А сегодня, врезалась в очередной угол очередного стола, стою такая вся задумчивая, рассматривая место военных действий, и говорю Начальнику: "А все таки ВН прав. У нас уже даже не бардак, а Хаос Первородный." Начальник отвечает: "Только посредственность нуждается в порядке! Разум гения парит над хаосом!" Я: "По ходу мы тут все гении... Надо ВН об этом сказать." Начальник тут же сливается: "Я не буду!" Я, пожимая плечами:"А я могу и сказать.... Интересно, меня уволят за хамство?" Начальник: "Ага! Щаз! А шить-то кто будет?" "Урааа! - Ликую я. - У меня даже от ВН иммунитет!!!"
Ощущаю себя трупом горничной... ага.

Очень красивая история.

Алкоголь - не решение проблем! Это всего лишь способ расслабиться.
Предыстория. Пока мой Начальник лежал в больнице, нашему Резчику подфартило. Попросил он скидку на дорогущие ковры в машину отца. АЮ сантименты разводить не стал, поинтересовался о скидке у Высокого Начальства (ВН). ВН же с барского плеча скинуло эти ковры Резчику в виде премии. Стоимость ковров составляла примерно треть его (и моей) ЗП. Мы восхитились. Потом я забыла, ибо для меня это ничего незначащий факт. Начальник так и не узнал. А Резчик запомнил... Рефлекс возник, стал требовать подкрепления.
Вчера Резчик просит скидку на ковры для какого-то знакомого. Сумма ничего не значащая, примерно шестая часть ЗП (его и моей). И поднимает вопрос: кому деньги отдать, АЮ или Начальнику? Ха-ха, смеётся Начальник, мне! Или АЮ, вдруг начинает он сомневаться...
Резчик говорит, что ему все равно. И внезапно совершает благородный плступок: могу, говорит, Фросе отдать, премия хоть какая-то! И тут Начальник заявляет, что на премии у фирмы денег нет...
Опустил так опустил. Занавес.
Алкоголь - не решение. Но второй вечер я пью, роняя злые слёзы в стакан.

Загрустила

Полтора месяца я работала как проклятая, замещая начальника ,который лежал в это время в больнице. Я рычала, бесилась, уставала и очень хотела спать. У меня получалось в период цейтнота все и сразу. Производство не скатилось в пропасть, мне удалось поставить все так, чтобы заказы отправлялись в срок или с минимальной задержкой. Я работала за себя и "за того парня", не без завалов ,конечно... И что я имею с гуся? Речь не идет о "шкварках" в денежном эквиваленте. Даже не о том, что в глазах своих коллег я идиотка, которая зачем-то батрачила за одну зарплату. Фиг с ним, ладно...
Мне жутко не хватает этой меры ответственности. Мне понравилось держать под контролем хотя бы часть производства. И теперь, когда я опять не знаю, что у нас творится в целом, я загрустила и заскучала. Работы много ,работа нравится, но... чего-то не хватает, словно отрезали кусочек души.

Зачем в доме телевизор?

Докопался до меня недавно Резчик: "Я слышал ,что у тебя дома нет телевизора, но совершенно не понимаю ,как ты без него обходишься!"
Я: "Да нормально как-то обхожусь... не скучаю. Знаю доподлинно, что мой ребенок не смотрит этого ужасного Губку Боба, например."
Резчик: "О да! Контроль ,что смотрят дети, необходим! Но как ты узнаешь новости?!"
Я: "Ну новостями я и раньше не особо интересовалась. И вообще, про политику мне прекрасно все объясняют Муж и Начальник. А если они не справляются, есть интернет."
Резчик: "А фильмы как посмотреть?"
Я: "А больно много я тех фильмов смотрю вообще, и по телевизору в частности? К тому же те фильмы ,которые мне действительно интересны, по телеку либо не показывают, либо показывают поздно ночью."
Резчик: "Это ж какие, например? Что ты посмотрела недавно?"
Я: "Орлеан и Страшные сказки. Тебе не рекомендую. Смотрела я эти фильмы ради работы художников по костюмам и компьютерной графики. Очень специфические фильмы, если выражаться культурным языком."
Резчик: "Ну ладно, фильмы я тоже с компа смотрю. Но как быть с сериалами?! Их ты тоже не смотришь?"
Я: "Нет, не смотрю. Мне неинтересно переживать чужую жизнь. Мне и в моей довольно таки не скучно."
Резчик надолго ушел в работу, думал. А потом заметил: "Ну да, зачем тебе телевизор? То масленица у тебя, то танец с ребенком учишь, то бескозырки на полкласса делаешь. Тебе его и смотреть-то некогда."
Я: "Ну так и я о том же :)))"

Конкуренция

Коллектив у нас на работе подобрался... единомышленников. И поработать любим, и поржать. А еще больше любим друг друга "покусать", а потом совместно поржать. По-доброму так... не выходя за рамки, ибо обидеть никто никого не хочет. Ни к чему нам это. А кто не с нами... тот против нас, как говорится. Девочкам в нашем коллективе трудно. Я таки тоже девочка, кто ж поспорит, не мальчик же. Но я девочка, воспитанная своим папой и испорченная своим мужем. То есть от папы мне досталась довольно неплохая эрудиция, а от мужа я научилась эту эрудицию применять. Поэтому "кусать" меня, конечно можно, но сложно. Потому как на любой выпад в мою сторону я либо отвечаю соответственно и достойно, либо просто звонко смеюсь, если не знаю что ответить. Тактика такая работает и ни разу меня не подводила. И вот народ, привычный уже, что в коллективе их девочка, знающая много "мужских" анекдотов, слегка расслабился. И начали они "покусывать" нашу Вторую Швею. А она не привыкшая. Она маленькая, самая младшая по возрасту. В ее понимании быть звездой - это когда все мужики в штабеля у её ног уложились и вздохнуть от восторга не могут. А наши, сволочи такие, не только в штабеля не складываются, да еще и критиковать смеют! Более того ,чего-то вокруг меня крутятся и со мной ржут охотно, а ей самой приходится ко всем бегать на пообщаться. Не порядок! И решила Вторая Швея начать мне тихо-мирно рассказывать ,какая я неконкурентоспособная по сравнению с ней. Сначала она попыталась научить меня краситься. Получив от меня в ответ тираду типа: "Черные стрелки на глазах, у блондинки, с утра, на работе - это моветон", она немного успокоилась. Что такое "моветон" спрашивать не стала и слава богу! Потом я внезапно получила от неё ликбез, как нужно "правильно" одеваться. На мой конкретный вопрос:"Кому нужно?" ответить она не осилила. Потом мне было рассказано, как важно следить за своей внешностью. На мой намек, что можно выделяться еще и умом, реакции не последовало. И тут вдруг наступил ФИНИШ. Вчера в бой вступил Резчик. Вторая Швея она какая? Тоже всех "покусать" любит, но вот что бы ее кто-то тронул - ни-ни. А Резчик у нас курить бросил, а на фоне этого стал заедать стресс. Ну вы понимаете, расти стал наш Резчик в ширь. Реакция от Швеи не замедлила. Начала она над ним подшучивать ,что ждет он не девочку и не мальчика, а скорее всего автобус. И была "покусана" довольно жестко. Когда зашел разговор о весе, он вдруг сказал, что вот Фрося, мол ,очень даже нормальная, а тебе, Швея, не помешало бы набрать пару тройку килограммов, а то загнешься еще... Сравнение с "неконкурентноспособной" мной убило Вторую Швею наповал. Все её попытки хоть как-то отшутиться ни к чему не привели. А я в это время стояла в сторонке и кушала поп-корн. И дивилась, чего это вдруг мирный и добрый Резчик так зло и не по-детски. Предысторию про "ожидание автобуса" я узнала уже позже, когда мы шли с ним на электричку. А заодно узнала ,что Резчик даже не вполне осознал ,что натворил ,он всерьез считает, что Вторая Швея обиделась на "тощую" ,напрочь забыв о том, что сравнил ее со мной и не в её пользу.
Вот она.... конкуренция ,блин горелый.