?

Log in

Довольно странно, но без Супруга я перестаю ощущать себя. В целом и в общем: красивой, успешной, интересной, веселой. Невозможно назвать отсутствие Супруга "черной полосой". Ведь у меня есть Деть, который безусловно вселяет некоторую сумбурность в течение жизни и напоминает мне, что жизнь эта есть. Если бы не Деть, я бы впала в окончательный психологический анабиоз. Что есть жизнь? Набор рутинных ,бесконечно повторяющихся операций: проснись ,почисти зубы, сходи на работу, поулыбайся коллегам и поделай там что-то, вернись домой... Дети - напоминание о Жизни... Как часто я хожу с Детем куда либо, чтобы... увидеть его реакцию. Кино, выставка, экскурсия, прогулка по Казани... Я - петербуржский зажравшийся сноб. Мне все скучно и всего мало. Мне много только Детя... и Супруга. Много до одури. Такие они бесконечно непредсказуемые. Но одного Детя мне и много и мало. Деть он же деть... он моя радость и горе луковое. А Супруг просто радость. И, оказывается, без этой двойной радости мне жизнь не в радость. Ну что ж поделать... придётся привыкать.

Думал, что сделал...

За последнюю неделю я стала понимать, что ничего не понимаю. Вообще ничего. Ни в людях, ни в жизни, ни в воспитании собственного Детя, ни в устройстве Вселенной. Ни в чем я не секу тему. И, осознав этот простой факт, стала думать, как мне с этим жить дальше. Пока ничего не придумала. Моя светлая головушка в последнее время вообще не выдает никаких идей ,видимо устала она думать.
Зато под влиянием вышеизложенного озарения я стала делать "открытия". Например, открытие этой недели: не все люди способны адекватно оценить объем работы ,спланировать свою деятельность и справиться с вышеозначенным объем работы. Я бы даже сказала немного по-другому, большинство людей, окружающих меня, не имеют этой способности. Деть - тоже человек. И для Детя нормально этой способности не иметь, у него есть шанс её приобрести. Но когда люди в возрасте от 30 до 40 лет не способны этого сделать, возникают большие проблемы. Всю неделю я моталась между Детем и Швеёй. И всю неделю я пыталась понять, что же между ними общего, пока я не осознала, что Деть и Швея выдают одни и те же реакции на одни и те же моменты, возникающие при их работе.
Вот мой ребёнок: в меру умный, в меру сообразительный, ни разу не упитанный и частично воспитанный мальчуган восьми лет отроду. Приходит он домой и сам начинает делать уроки. Как он их делает, я понятия не имею, потому что нахожусь в это время на работе. Но каждый вечер возникает одна и та же история: Деть в полной уверенности ,что он все сделал, начинает требовать "плюшек", а я при проверке обнаруживаю, что хоть что-то и сделано, но далеко не все, не так или вовсе не то. Деть впадает в истерику от того, что ему надо продолжать работать, ведь психологически и где-то в своих мечтах он все сделал, значит мама очень и очень не права. Я психую ,Деть психует. Война и немцы, короче...От Детя я могу требовать. В своем доме я за старшую. И на правах старшей я могу объяснить Детю, как определять объем работы и как его сделать ,совершенно не пугаясь, легко и с песнями. Могу заставить, могу "премировать", не мытьем, так катаньем добиться результата, отличного от двойки и в сторону увеличения оного.

А вот Швея. Почти 30-ти лет от роду. Швея, которая думает, что она крута. А я вроде как должна её обучить своим премудростям. В том числе подсказать, как не создавать завала в производстве. Но Швея уже считает себя умной. При чем умнее меня. И посмотрев на объемы производства, она сказала: "Фигня! Я не буду торопиться и отшивать всё. С этими объемами я справлюсь!" Я пожала плечами и предупредила, что до отъезда Курьера надо отшивать максимальное количество заказов и намекнула, что никогда нельзя предугадать объем работы на завтра, поэтому лучше делать все, что есть, сегодня. Швея сотворила понимающую мину, покивала и стала прям как мой Деть думать, что она со всем справляется. Ну а раз она уверена, что на совсем справляется, то можно и по телефону поболтать, и покурить полчасика, и прийти попозже, да и уйти пораньше. Куда торопиться-то? К среде это привело к завалу. Под вечер меня вернули "к станку", в четверг посадили отшивать сложное, но и это не спасло, Швея безбожно отставала. В пятницу меня засадили шить вообще все, потому что Швее пришел еще оптовый заказ. Я выбесилась. Отшивать норму полутора дней за одну смену даже мне не под силу. В четверг я пошла к Начальнику и рассказала ему все вышеизложенное. Объясняй, говорю, Начальник, как надо работать на индивидуальном пошиве. С какой стати я чужие завалы разгребать должна без отдыху и продыху? Мне и лекал достаточно было. Не знаю ,что из моих речей понял Начальник. В любом случае оптовый заказ очень большой и воспитание Швеи откладывается до неизвестных времен. Ну а я опять у машинки, а совмещать и шитьё, и лекала меня теперь и калачом не заманишь. Так что всё вернулось на круги своя.

Чудны дела...

В начале этой недели мне было велено оставить свой пост у швейной машинки и перебираться вместе со своими мозгами поближе к лекальне и, как следствие, к Начальнику. И вот всю неделю я обучала своим премудростям Швею №2, а Начальник обучал своим премудростям меня. И не известно кому из нас троих было страшнее. По ощущениям, страшнее всех Швее №2 (с этого момента просто Швее), хотя я не вполне понимаю, почему... Ей хорошо, ей думать не надо, все методики по пошиву у меня отработаны. Начальнику так по фигу. Он большой и толстый и умный, а еще чертовски самоуверенный. Мне бы так.... А мне... Как выяснилось за прошедшую неделю ,мне тоже все равно. Не шью? Так глаза меньше устают. Вопросами засыпали обучающиеся? Так не в новинку отвечать на вопросы. Лекала делать я уже года полтора как обучена.... И остаются только менеджеры с их вопросами, да проблемные клиенты. Менеджеры у нас занимаются продажами, сидят в офисе на другом конце города, я их в глаза не видала. Они меня тоже. А еще они в глаза не видали производство. И приходится им на пальцах и картинках объяснять всякие моменты производственные. А педагогического таланта у меня нет. В связи с этим происходят всяческие недоразумения. Но и это решаемо. А вот проблемные клиенты - это тяжело. При чем меня пытаются ненавязчиво обучать разбираться и с этими сложностями, хотя вслух говорят, что проблемы с коврами - не моя забота... Я чувствую фальш этих уверений и я вижу, как настойчиво в меня вливают нужную по этим вопросам информацию, как тихонько формируют мне алгоритм действий на "случай атомной войны". И я понимаю, что все это не спроста... Что-то должно скоро произойти. Терпеть не могу неизвестность!
Ну а Швея немного потешила мое самолюбие невзначай. Мелочь, но приятно :))) Раньше она шила опт. Опт... это много, но из одного материала и одного цвета. А сейчас ее посадили шить индивидуальные заказы. Это не много (раз в пять меньше), но из разных материалов с разной обработкой и всякими украшательствами. В начале недели она, глядя на количество заказов, фыркала и говорила: "Что тут шить!" Но получив все ЦУ от меня и пару раз по ушам от Начальника, немного поумерила свой пыл. Вчера она сказала: "Как же я задолбалась это шить! Не понимаю, Фрося, как ты справляешься с ТАКИМИ объемами!" Пришлось ей втирать в мозги, что она тоже справляется, что еще месяцок, и все пойдет как по маслу...бла...бла...бла... В моих интересах повышать её уверенность в швейном деле. А в интересах Начальника повышать мою самоуверенность, чем он и занимался всю неделю. Интересно, а кто повышает самоуверенность ему?

Трудности перевода

Впервые я столкнулась с тем, что мою речь не понимают, в классе пятом, наверно. Я произнесла слово "мастерка" и была не понята моей одноклассницей. С тех пор я стала учиться объяснять непонятные людям слова. Говорят, я значительно преуспела в этом непростом деле. Попробую даже доказать вам это. Что такое "мастерка"? "Мастерка" - это верхняя часть спортивного костюма. Иначе - спортивная кофта на молнии. Я не Веллер, я не могу объяснить одно и то же на десяти интеллектуальных уровнях, достаточно и двух! Это слово из сибирского диалекта. Естественно, что в Санкт-Петербурге (уже на тот момент не в Ленинграде) меня не поняли. Где Байкал, а где Питер... Тогда я использовала определение номер два, на большее меня не хватило.
Всю мою дальнейшую жизнь меня преследовало определение "не местная". Куда бы я ни приехала, где бы я ни была, меня всегда спрашивали с милой улыбкой: "О! У вас такой интересный диалект! А вы откуда?" И правда, довольно затруднительно было объяснить, откуда я. Потом, изучив философию, я стала заумно отвечать: "Я космополит". И очень мило при этом улыбаться. Народ слегка опадал и тоже мило улыбался ,полагая, что я шучу.Но я вовсе не шутила, всегда, даже сейчас, ощущая себя именно тем самым... "человеком мира". Хотя мира как такового я не видала. Дитя двух довольно разных цивилизаций, я умудрилась поселиться между ними, спасибо СССР.
Вероятно, Супруга я очаровала именно "диалектом". Впрочем, тогда он наверняка и не знал, что это речь космополита, а вовсе не жителя Питера. Довольно правильная, довольно богатая, но без заумностей. Он понимал меня, ему ничего не приходилось объяснять. Видимо, он был очарован. Я тоже. Когда я приехала в Дербышки на поселение, стало даже понятно, чем именно он был очарован. Ему просто не хватало правильной речи. Так же, как сейчас не хватает её мне. Я не сноб. Хотя. Нет-нет. Я сноб. И очень даже сноб. Меня карёжит от местного диалекта. От этих "ложте" и "звОнит". От вечной путаницы со словечками "надевать" и "одевать". Меня карёжит, когда кто-то пытается проверить правильность моей речи. Будто они что-то смыслят в правильной речи?! И ...я молчу. Молчу, потому что знаю, что речь моя далека от правильности. Разве имею я право учить кого-то, кроме своего Детя... и Супруга, потому что Деть учится и у него тоже?!
По сю пору мы с Супругом вполне мирно существовали, потому что говорит он все таки не на дербышинском сленге. И тут вдруг случилось оно! Он меня не понял. Не понял, потому что я произнесла слово, принадлежащее другому миру. И слово это было "шаВерма". Вообще, сказать по правде, Супруг меня понял. И даже некоторое время терпел это достаточно необычное для Казани слово. А потом, со свойственным ему чувством такта, он нежно поинтересовался:" Дорогая, я никак не могу понять, почему ты шаУрму называешь ваВермой?" Я впала в задумчивость. Прошло уже лет десять, как я проживаю в Казани. Я не помнила, откуда взялась эта "шаверма". Ведь везде, куда ни кинь взгляд ,на вывесках было обозначено вполне четко и ясно: "Шаурма". Так откуда, откуда вдруг в этом слове взялась буква "В"?! И вспомнился мне институт. Курс первый, наверно. И папа, который всегда так любил познавать что-то новое. И вот мы с папой пошли пробовать только-только появившуюся в Питере таинственную "шаВерму". И как она нам тогда не понравилась тоже помню. Даже помню, почему не понравилась: в неё положили маринованные огурцы, которые я не очень-то люблю... Все эти воспоминания мигом пролетели в моей светлой голове и я уже даже не понимала, как выдавала Супругу вполне ясный ответ: "Потому что так говорят в Питере..." А после этого стала переучивать себя говорить по местному. Тяжко вздыхая и ёжась от находящей на меня ностальгии. Супруг у меня очень тактичен. Он принимает оба варианта из моих уст. Он понимает, как мне немного не по мне. А еще он понимает ,что частенько промозглыми серыми днями, которые так редки в Татарстане, мне хочется съесть не шаУрму, а шаВерму, при чем, желательно, сидя на лавочке в Таврическом садике.
... им ВСЁ нужно объяснять.
Вообще, идея с планом позорно провалилась. Уже через две недели стало ясно, что Деть может радостно наставить галочек на все пункты и гордо заявить что все сделал.... А на самом деле не выполнить ничего. И мы опять стали ссориться. И это было плохо. Я впала в тоску... А потом мы с Детем в очередной раз посетили библиотеку. В библиотеку мы ходим раз в две недели. В наше время вообще странно ходить в библиотеку. Я вот все на электронную книжку себе качала по сю пору. Очень удобно: один формат всегда влезает в сумку (не в сумочку, заметьте, а в сумку... большую такую ,добротную... вместе с обедом влезает, и всякой мелочью). Но книги... этот шелест страниц, это запах старой и новой типографской краски... Короче, я пропала. И стала брать книги под именем Детя и для себя тоже. Хоть он и записан в "детскую" библиотеку, но книги там бывают ну совсем не детские. И вот перед новым годом мы опять посетили сей храм интеллектуального наслаждения. Деть как увидел "Щелкунчика", так и залип. А мне тоскливо было. И я попросила у библиотекарши "Маленького Принца". Просто так попросила. Вдохновение меня настигло, что ли. А оказалось, что очень в тему попросила. Прочитала и поняла, что я слишком уж стала похожа на взрослых. Это уже не старость, это уже дряхлость. А тут Деть стал зудеть под ухом: "Я видел эти картинки! Мы рекламу мультика с тобой смотрели, помнишь? Прочитай-скачай!" Читать я Детю "Принца" не стала. Кто сказал ,что это детская книга? Я читала её лет в десять и нуднее этой сказки не было ничего на свете! Нет и нет! "Принц" - это очень и очень взрослая книга... Это напоминание нам об очень важном.... о Жизни. Зачем Детю читать о Жизни? Он ведь и так Живой! Ну а мультик скачала. Вообще я не любитель "перепевок". По сути мульт "Маленький Принц" ею и является. Но мульт случился тоже в тему. С его долбанутой одинокой мамашкой, которая придумала план жизни для своего ребенка. Я смотрела на себя. Такую гипертрофированную себя. Более успешную и более ...эм... сумасшедшую себя. И мне было неприятно. Если не сказать противно. Я поймала себя на том, что жалею ту девчонку из мультику. И дальше довела мысль, что Детя мне ведь тоже жалко. Вы вот способны увидеть в старой коробке... нет, не барашка... целую ЛАБОРАТОРИЮ!!!! Я нет... И мне стыдно. Все таки я очень похожа на взрослых. А как давно вы украшали ёлку самыми красивыми игрушками? Я вот поняла внезапно, что самых красивых игрушек у нас много....Ёлка маловата. А как давно вы любовались закатом? Я вот не помню, когда...
На каникулах мы отдыхали. Совсем. Я не работала, Деть не учился. Супруг у меня приехал из командировки и мы держали долгий семейный совет... И решили, что двоечника из Детя не получится в связи с его генетической одаренностью, правда в связи с этим же и отличник из него не выйдет... Папины гены взяли свое. По уверениям его родни, Деть весь в Супруга. На столько весь, что всем даже немного смешно. А по итогам четверти все даже лучше ,чем в первой оказалось. Так что мне, по заверениям Супруга, полагается мЯдаль и почетный отдых. Медаль мне нафиг не сдалась, а от почетного отдыха я не отказалась. Чем и занималась все каникулы. Даже на работу почти не ходила. Ибо не фиг!

С Новым Годом!

Дзинь! Утекает время. Пролетает быстро. Оглянуться не успеваешь. Давно ли ждала Нового Года как чуда? Давно ли стала сама новогодней Чародейкой? Праздник либо живет в нас, либо его нет. Самое сложное стало, поселить в себя праздник. А иначе зачем жить? Был период, воспринимала праздники как дополнительный выходной. Сейчас жду их, чтобы хотя бы денек провести время вместе с дорогими и близкими людьми. Все мы растем и меняемся. Вот у Детя уже появилась своя жизнь ,свои интересы, свои друзья. Встречаемся под одной крышей по вечерам. Как прошел день? У всех по-разному. Но на Новый Год мы пока что ВМЕСТЕ, и пройдет он у всех одинаково в одних гостях, хоть и с разными интересными делами и развлечениями. Мы на этот раз не дома. Мы едем к давним друзьям.
Всем желаю веселых праздников и удачи в Новом Году! А еще, конечно, крепкого здоровья!
Поздравляю от души!

Заказ - не картошка...

"Сидят Гена и Чебурашка у помойки и что-то едят. Вдруг Крокодил выдает Чебурашке подзатыльник и говорит:
- Хватит выбирать картошку! Ешь всё подряд!"
Вообще я сегодня шла на работу полная дурных предчувствий. Заказов было много. Начальник еще вчера позвонил мне и полушутя предложил прийти к семи утра. Мол, он пригласил Резчика №2 и тот уже обеспечил меня фронтом работ. Я, конечно, так рано не поехала. Хотя электричка меня может доставить и к этому времени. Но столько работы у меня с утра и не было. Вместо этого я поинтересовалась, а не пригласит ли Начальник еще и Швею №2? Начальник обещал подумать.
Окинув в 9 утра поле боя я спросила, будет ли Швея№2 на простые заказы, получила утвердительный ответ ,слегка расслабилась и задала следующий вопрос: следует ли мне пока отшивать только заказы особой сложности. Начальство со мной опять согласилось. А потом мы вспомнили анекдот ,который я привела в начале повествования и заказы особой сложности вдруг стали "картошкой". "Картошка" меня вымотала. То есть совсем. Часть "всегоподряд" Швея№2, конечно, отшила, пока я занималась украшательством заказов. Но машинка у нас одна. А я вернулась шить "картошку". Сидит Швея №2 ,скучает. Мимо пробегает Начальник, и я начала задавать глупые вопросы. Вот, мол, посмотри, у Швеи №2 её личная работа кончилась, у меня вышивки все сделаны, "картошка" еще есть, "всегоподряд" уже тоже не мало. Как быть? Как бы нам так оптимизировать-то производство, чтобы и "картошка" шилась, и "всёподряд" тоже от нас уезжало. Начальник голову почесал, Швею №2 отпустил восвояси. Чего ж ждать-то ей, если "картошки" еще немерено. Оставайся как ты, Фрося, до шести и отбивайся еще от "всегоподряд", раз уж всё равно с "картошкой" застряла.
И вот сижу я в четыре вечера убитая совершенно. Нет, честно, я не лентяйка. Но когда целый день обшиваешь черный материал ярко-красной нитью, или медленно но верно шьешь дорогущий пушистый материал ,к вечеру в глазах начинает рябить, а крылья начинают болеть (почувствуй себя Бэтменом!). И вот сижу я, печалюсь. Тут пробегает Начальник. Домой, мол, устал, работать не может. А я глядя вдаль ,говорю, что завидую ему белой-черной-цветной завистью ,хорошо, мол, начальству, может устать от работы и домой свалить. Начальник походил-походил, потом вернулся и говорит: ты ведь всю "картошку" сшила. Это все пусть Швея №2 завтра сошьёт. А ты мне на лекалах нужна. Завтра сошьешь новую "картошку" и алга ко мне! А сейчас езжай ка домой. Я радости особой при нем не высказала. Но домой и правда жутко хотела! Знаю я, почему он вдруг это решение принял, у него ведь тоже завал в лекалах, а помочь ему только я могу. Но как заказов много стало, я даже по мелочам перестала разбираться, всех к нему переправляю, потому что если буду метаться от лекальни к машинке, паду смертью храбрых, а толку-то с того. Вот Начальник и задолбался всю эту мелочевку разгребать. Но так как работа с лекалами вполне себе неплохая разминка для мозга, а "картошки" все же меньше, чем "всегоподряд", то меня такой поворот сюжета очень даже радует.
А Резчик? Ах, Резчик... Остался трудиться, ведь он опять пришел к десяти утра :)

КреатиФФ

Ура! Каникулы! Кто бы мне сказал в детстве, что в свои теперешние ...хм... ну не очень маленькие годы я буду радоваться каникулам больше, чем школьники, я бы не поверила. Точно-точно... Четверть выдалась непростая. Без Супруга ну совсем тяжко.
Бывает, прихожу на какие-нибудь занятия со своим драгоценным Детем, смотрю на девочек: сидят себе тихонько, книжки раскладывают, карандашики в пенале сортируют... Тишина, покой. А мимо этих сУрьёзных барышень, как метеор, носится мой Деть в команде таких же как он мальчишек. А я с тоской смотрю на потолок и думаю, заставят меня его заново белить или не заметят воооон те маленькие темные следы от ботинок...
Последние две недели выдались особенно утомительными, потому что были они полны работы на работе, а дома учёбы и креатива. Все началось с рождественской темы. В один прекрасный момент мой Деть пришел из школы и сказал, что к следующему уроку музыки им задали сделать... книжку и Рождестве Христовом со своим текстом и иллюстрациями. Я прибалдела была несказанно удивлена. На столько, что даже попыталась уточнить, почему именно по музыке?! Но мой Деть к тому времени уже был на потолке, поэтому я решила, что вопрос мой несущественен.
Задание мой Деть понял очень по-своему. Я думала, надо было сочинить рождественскую сказку с каким-нибудь классическим сюжетом типа про замерзшую на улице девочку или там всяких Ангелов прошлого-настоящего-будущего, являющихся к особо противным личностям. Но Деть сказал, что он будет писать про рождение Иисуса и точка.Read more...Collapse )

0-7

Я вчера на родительском собрании побывала. Не, ну как побывала.... Я честно старалась не заснуть. Что я такого о своем сыне не знаю? Если даже не знаю, его все равно сдают, как стеклотару, либо Училка, либо одноклассники и, особенно, одноклассницы. Взбодрил меня только один момент. Детю за контрольную по математике поставили четыре. Ошибка одна: 0-7 у него равно 7. Я, взбодрившись, чуть не ляпнула было ,что во втором классе не проходят отрицательные числа. Но на меня смотрели ТАК выразительно, будто ВСЕ знают, сколько будет 0-7, что даже обсуждать это не имеет смысла. И ответ, явно, был не -7 ,это уж точно... Поэтому я решила, что посплю дальше, а Детя попросила таки узнать у Училки, сколько же будет 0-7. А пока он узнавал, я сегодня попыталась узнать у своего Начальника, кандидата физ-мат наук, ответ на этот пример. Он посмотрел на меня, как на сумасшедшую и сказал, что он понятия не имеет, сколько будет 0-7 в системе координат второго класса.
Вечером у Детя я выяснила ,что во втором классе 0-7=0. Что-то с памятью моей стало... или с логикой... Но если рассуждать с точки зрения второклассника, то вычитать из ноля НЕЛЬЗЯ, так же, как и делить на этот пресловутый ноль.

Зазеркалье

Помните Алису, попавшую в Зазеркалье? Ту самую девочку, которой предложили бежать быстро-быстро, лишь бы только остаться на месте. Поздравьте меня, я та самая Алиса. Нет, я конечно все еще Фрося, и раздвоения личности у меня не наблюдается, а тот хор голосов, что живут у меня в голове - это не раздвоение, а размножение личности и к делу не относится. Но в последнее время меня все чаще посещает ощущение, что я вслед за Алисой все же нырнула в Зазеркалье - страну, где все бегают оооочень быстро, лишь бы только остаться на месте. А в Зазеркалье нет ЖЖ, интернета тоже нет, ведь интернет мешает бегать быстро :))
Впрочем, это всего лишь обьясняет, почему я до сих пор не рассказала, сработала ли моя методика воспитания в Дете самостоятельности. И почему меня вообще не видно и не слышно в эфирах...
А рассказать я хотела вовсе не о Дете. О Дете долго, а я спать хочу.
На этот раз коротенько и о работе. Было дело, я писала о Резчике. Вернее о полном непонимании происходящих флуктуаций вокруг этого самого Резчика. И вот я ,как существо крайне любознательное, стала проводить эксперименты. Для начала стала старательно отлавливать моменты, когда он пытается скинуть ответственность за свою работу на меня. Получалось почти всегда, иногда я все же попадаюсь... Но как только я стала эти моменты отлавливать ,я стала их избегадь и игнорить. Тут появился шантаж в виде фразы: "Тебе сложно, что ли..." Я героически шантаж отбила, согласившись, что таки да, сложно. И закрыла личные границы на замок. Ну... как смогла. А потом стала наблюдать. Так как Резчик лишился кормушки на моей территории, он пошел гулять по другим. Сначала он попытался по той же схеме обработать Курьера. Но Курьер - птица редкая, все время в разъездах, на него особо ответственность не скинешь. Тогда он стал ходить до Начальника. А я стала наблюдать сцены, когда Резчик, задав тупой вопрос, получал некий ответ, понимал этот ответ как-то по своему и делал все не так, а потом благополучно переводил стрелки на Начальника. И чем бы это закончилось, не известно, но тут всем стало жутко некогда, а я снова пошла на приступ. Дело в том, что у нас посыпались заказы. Да так много, что наших мощностей не то чтобы не хватает, но работаем мы на всех парах. А Резчик все пытается по старинке работать: прийти часиков в десять утра, уйти часика в четыре, вырезать один комплект в час. А я прихожу к девяти. Всегда к девяти. Потому что нет у меня авто, как у Резчика, а есть только электричка, доставляющая меня до работы за полчаса или два автобуса, на которых пилить час. И понятное дело, удобнее ехать на электричке к девяти без пробок в любую погоду, чем мокнуть-мерзнуть на автобусных остановках. Резчик приходит к десяти по-любому. А моя работа быстрее его не сделается, потому что сначала он режет, а потом я обшиваю. Меня и раньше бесило это томительное ожидание по часу-полтора на работе ,когда мне приходилось делать другую, совсем меня не касающуюся работу. А с приходом аврала я просто стала бодать... Начальника, конечно, а не Резчика. Рассказывать ему, что производительность моего труда будет существенно выше, если Резчик будет снабжать меня работой прям с девяти. И вообще как это нерентабельно, что я тут фигней страдаю целый час, а то и больше. Да и с какого, в конце-то начал, я должна задерживаться на работе только потому, что Резчик любит поспать. А муж-то у меня в командировке, потому уезжать мне надо на электричке на 16.40, ведь дома Деть голодный и не сделавший уроки. И поймите меня, наконец, что Курьеру готовые заказы надо сдавать до 15.30!
Начальник...проникся. И призвал Резчика в этот понедельник к девяти. Резчик на зов, конечно, явился. Начальник же знает волшебные слова и обладает некой Силой, хотя бы и силой власти, данной ему Владельцем. Но Начальник призвал Резчика только в понедельник, ничего не сказав про другие дни... И во вторник Резчик пришёл в 9.30. Ему никто ничего не сказал, это было не критично, но моя работа затормозилась, я стала рассказывать громко и внятно, что в понедельник МНЕ было очень удобно и легко работать. Во вторник мы уходили с 23мя неготовыми заказами...при этом на утро у меня было всего два раскроя. Никто не сказал Резчику, во сколько приходить в среду, и он, следуя своей логике, пришёл...к десяти! Моя работа окончательно затормозилась. Вчера весь день только и делала, что ждала и с тоской смотрела на растущую кучу сложных заказов, на них надо пришивать вышивки, которые привезут сегодня. Это долго. А до этого надо ведь успеть сшить простые заказы и обеспечить работой Упаковщика. Именно с этим аргументом я пошла к Начальнику и попросила обеспечить меня фронтом работы к девяти утра четверга.
В итоге я поехала. Нет, не домой, а на собрание в школу, а Резчик остался. Он называет это "рвать ж***", а я считаю, раз уж мы по полгода приходим на работу попить чаю за оклад, то пару раз в год нужно поработать...
На вчерашний вечер у нас было 30 несделанных заказов. А к утру прибавится ещё сколько-то... Ну, я побежала. Ваша Алиса Фрося.